这段时间常常做梦，凌晨三四点的光景，偶尔醒来又埋头睡下去。

早晨睁开眼隐约记得有这么回事，但详细经过却又总总想不起来。

只一些浮光片羽掠过，就如同黑白老电影的闪回片段。

唯一记得清晰的梦境，是在黑暗中听到有人唤我名字。

声音不大，但极清脆，听起来让人觉得轻快不少，总之不会让人觉得不快。

就像是常年未曾谋面的亲近之人，突然出现在你身后唤你名字，

而那人就在原地耐心等待你转身后一脸惊喜的恶作剧。

我折转身，朝那声音望去。看到有人站在对面，着黑色的衣服。

我与他的距离不远，但亦不觉得近，距离的边缘似乎已经模糊。

我望向他，就在目光刚触及他的脸孔时，周遭所有光线又暗了下来。

时间不偏不倚，像是被精妙计算好了一样。

只是一刹。所有的景象连同我自己又重新回归原处。

但我应是看到了他的。他的脸上没有表情，但却有着一种说不出的东西。

可是他的脸他的模样，却如同浸在水中的字迹，模糊得让人生疑。

疑心所有的这些都并未发生过。

如若有下次，我只想能再近一点，让我看清你的脸，即使什么都不说也好。

1

五点整的时候醒了过来，到厨房用电热壶烧水。

然后洗了很长时间的一个澡。从卫生间的窗户看到天空慢慢地亮起来。

倒了热水，盘腿坐在床上抽烟，用手撑着膝盖，一共抽了三支。

2

在网上订购了电吹风，同时也收到了Piggy寄来的相机。

很小巧的机器，这几天一直都带在身边，但是极少拿出来。

昨日与Chris聊天，我说准备以后每年固定给自己影一次相。

生命已经过了第二轮，我想应该对自己有一些纪录。

哪怕只是表象，亦能从中看到时间的力量。

3

元旦假期时，去福州路的特价书店买了许多村上的小说回来。

都是中意的老版平装本。现今一共有18本他的小说，统一的老版本。

跟我高二初次读《挪威的森林》时的情景一摸一样。

现在睡前阅读的是《再袭面包店》。

4

明天即是除夕，若不是有提醒，怕也不会在意多少。

提早与父母通了电话，告知不会回家，若可能则5月的时候再回。

整理衣柜时，将衣服摊开折平。发现这一年来唯一增加的是衬衫。

5

在寻找冬天可以游泳的游泳馆，还想出去爬一次山。

前些日子，我们聊到了人际关系。你劝我应打开心胸，多与人接触。

虽是好意，但是我想你也明白。我们都有着某种的洁癖。

只是有时候我比你显得更加直接与激烈而已。

还是孩童的时候，身边就没太多的玩伴。

上下学都是一个人独来独往，不喜欢扎堆成群。

其他同学相互邀约一起去玩的时候，我则是在家一个人玩堆纸牌。

我总是习惯跟自己玩。也许这么说你会觉得矫情。

但是我一直都是这样，所以我也不觉得我与他人有何不妥。

你也知道，我脾气固执，有时言语直接，不爱兜圈子。

往往容易给人造成难堪，而且在面对陌生人的时候会觉得紧张。

但更重要的是，我总是很容易对自己与别人感到失望。

这么说，并不是想把自己封闭起来，

只是觉得现在还不算坏，一切随其自然好了。

所以一直以来都总是保持着这样的一段距离。

对于父母、为数不多的朋友、恋人都是如此。

我知道有时的我显得格外冷漠，但这并不代表我不看重他们。

不想靠得太近，是因为对于亲近我们有着另外的表达方式。

正如昨日我对你讲，饭后散步对于我很重要是同样的道理。

饭后两人找一个僻静的地方随处走走，说一些话，或者什么都不说。

这才是恋人之间独有的亲近与默契。

五月的时候，我给一位朋友写了封信。

信里写到，我想做一个能让自己喜欢的人，一个能打心底所喜欢的人。

廿四岁，生辰快乐。

十一月

十一月，劈开了骨头

用它烹饪、生火

用于穿过瞳孔

取出我十一月的血

用野兽肢解野兽

一半用于自己 吞下

一半挂于枝头 当场示众

马车剥开皮肤

把鱼置于身体

流出绿色

阴沉着脸 野兽的花朵

为野兽而悲伤的花朵

就此开放 鱼的花朵

把十一月还给十一月。